Voici quelques jokes et citations de l'émission Dans une galaxie près de chez vous.
Il faut pas crier victoire avant d'avoir mit la peau de l'ours en
avant des boeufs.
La nuit porte... porte... porte de garage.
Vini vidi vitchi ce qui veux dire: je vais y aller, je vais checker,
pis m'en va vous rapp'ller.
Comme disait le grand Jules César: c'est l'fun ya pas d'bebittes.
Les températures nocturnes sur cette planète sont...
sont nocturnes.
C'est le grand Jules César qui disait devant les grand otoman:
let's go les gars, on a pas d'temps à perdre.
Retroussons notre courage et prenons nos manches à deux
mains.
Comme le disait si bien le baron Pierre De Coubertin, la volonté
c'est comme d'l'acné, plus t'en as, pis plus ça parait.
Après la pluie, le gazon est mouillé
Valence: Avez-vous vu le mime?
Capitaine: Non, je l'ai pas vu. Mais, je ne l'ai certainement pas
entendu! [ Rit seul pour un moment ] [ Silence ] Bref non je l'ai pas vu.
Il y a un seul terme scientifique pour ça et c'est: "Dring dring pow pow
chicke chicke wow wow!"
Le vaisseau est entrain de fondre, comme un banc d'neige en Floride.
On va simuler une simulation simulée...
Jules César a envahi la Gaule en disant: "On vient juste rammasser
quelques framboises..."
Les humains, capable du meilleur et du pire. Finalement, on est mieux de
rester entre nous. On va continuer, on va douter, on va espérer, on va
trouver ou on trouvera pas mais on va être tous ensemble pour faire tout
ça parce que c'est ensemble qu'on est le plus... épais.
Est-ce qu'on va enfin trouver la planète qu'on cherchait? Va-t-on sauver
la rasse humaine? Qui sommes-nous et pourquoi? Où est Charlie? Qui
veut la peau de Roger Rabbit?
On fait pas d'omellette sans se casser les yeux.
Capitaine: … Et on va voir ce qui a pu donner à Bob cette grosse
face de pus…
Bob: Pus!!!
Capitaine: Non j’veux dire cette belle p'tite face de pus toute cute!
Brad: Bon vous, allez dans l'entrepot faire toute l'inventaire des grains
de riz!
Capitaine: Ok. Ou?
Brad: A l'entrepot!
Capitaine: Oh... Faire quoi?
Brad: L'inventaire des grains de riz.
Capitaine: Ouais... Ou??
Brad: A l'entrep... Allez donc chez l'diable!!
Capitaine: Faire l'inventaire des grains de riz?
À destinée: Quelle est la couleur de mes sous-vêtements?
[ Destinée pense. ]
Destinée: Bleu!
[ L'équipage est étonné. ]
Destinée: Avec une trace de break!
Capitaine: Oui, oui. Bon ça va... Vous avez raison.
[ Tous: Ayoye! ]
Capitaine: On file tout droit vers la terre 8 fois plus vite qu'on la quitté!
Qu'essé qu'on va leur dire? "Bof, y'avait pas grand chose de s'bord la on va
aller voir l'autre bord"?!
Toute verité n'est pas toujours vraie
Comme disait le grand Sergaï: "C'est qui le twit qui a parké son char
dans mon stationnement?"
À Valence: Si vous quittez cette pièce, c'est que... que... vous... vous allez ailleurs
Flavien : Vous êtes en vrai père pour nous.
Capitaine : J'es-père bien! [ Rit seul. ]
Flavien : Cette fois ci arrangez-vous pour que ça soit de la
gastronomie!
Capitaine : Gastro-entérite tu veux dire? [ Rit seul. ]
Pétrolia, pet...pet...pet... c'est drôle comme nom ça! Mais ce qui
est moins drôle c'est quand on inverse les lettres: ça donne Tep. C'est pas
drôle ça Tep. Moi si quelqu'un me dit Tep, je ris absolument pas.
N'oubliez pas que c'est en forgeant qu'on devient Michel Forget.
Je suis content que vous soyez revenu, sierge, cherge, chierge...
chose !
Au douanier: C'était quoi la question déjà? Ah ben oui, d'où on vient. Eh bien... j'men rappelle plus! On vient de tellement loin qu'on a complètement oublié!
Hé les gars, les poissons, c'est tu ceux qui sont dans l'eau ou ceux
qui tiennent la ligne à pêche?
J'ai de la misère avec les couleurs, des océans jaunes... On va toujours
avoir l'impression que quelqu'un s'est "échappé" d'dans...
J'ai l'impression d'assisster à un cauchemar, pis en plus j'ai des billets
dans les rouges!
Valence: Brad, écoutez-moi, je vais vous raconter une histoire. J'avais un
oncle, qui, comme vous, était joueur compulsif. Y'avait une grosse maison,
une grosse auto, un gros compte en banque....
Brad: Puis moi j'ai un gros rendez-vous!
Valence: Mais, un jour, y'a tout perdu au casino. Ouais, y s'est ramassé
à vivre dans une boite en "cartron" dans un ruelle. S'était une boite de
sécheuse, pis yavait vraiment une sécheuse dedans. Pis un jour, la
sécheuse est partie accidentèllement pis y'est mort. Quand il l'on retrouvé,
y'avait rétrécit. Yétait rendu à 5 pieds et 2 à peu-près. Non, non ça va
aller, merci, ça va aller mes amis.
Bob: Bin voyons, on a rien dit nous autres.
Valence: J'avais un petit voisin aussi quand j'étais petite ça c'est plus...
Brad: Ok, c'est correct, je vais y aller à votre thérapie mais à une condition,
que vous arrêtiez de me conter vos maudites histoires plates!
Mais Brad, voulez-vous calmer vos petits nerfs? Vous réagisez comme un
enfant caprisieux de 6 ans qui s'en va en voyage à Cape Cod avec ses
parents qui chiale pour avoir une patate frite alors que le char est même
pas rendu aux lignes!
À Brad: Et puis ça se rajoute à tout ce que vous avez faites cette
semaine. Hier, quand vous avez coupé l’oxygène de Bob sur la carlingue!
Vous savez que s’il avait un cerveau il aurait pu avoir de graves séquelles!?
C'est Brad dans le corps du capitaine qui fait croire qu'il est le capitaine!
Et le capitaine qui est dans le corps de Brad, veut se débarasser de Pétrolia
qui est dans son corps à elle mais c'est lui Brad qui est dans le corps du
capitaine qui veut se débarasser du capitaine qui est dans le corps de Brad
pour prendre le controle du vaisseau. C'est simple y me semble?!
Mon écoeurant! J'vais vous tuer juste avant qu'on meurt!
Si la mission se termine, ca veut dire que... la mission se termine.
Capitaine: Bob!? Votre visage!!
Bob: Ben, y'est là!
Bob: Capitaaaiiiiiiine!!!
Capitaine: Bob, vous savez quand vous criez à moins de 10 centimètres
de mon visage, [ avec un air épais ] : j'vous entend très bien!
Bob: S'cusez...
Chui radio-actif! J'vais mourrir vivant!
Pas les grands moyens! PAS LES GRANDS MOYENS!!! ...euh, c'est quoi
déjà les grands moyens?
Flavien: Est-ce que Bob va mieux?
Bob: Je suis une crevette!!
Flavien: Ouf, il va mieux.
Flavien: R'garde Bob, la goupille est trop ample dans son gond.
Bob: Hien?
Flavien: La pinouche est slaque.
Protégez-nous Seigneur, Marie, Joseph, les Rois Mages, l'âne, le boeuf,
le mouton, St-Michel, St-Pierre, St-Mathieu, St-Hubert BBQ, Ste-Catherine,
St-Denis, Sherbrooke, tu tournes à droite sur Papineau, tu descends
jusqu'à Ontario pis là tu cris: "Aaaaah!"...
Capitaine: Est-ce que le vaisseau est en danger?
Bob: Non ! Il est en métal!
Capitaine, je reviendrais... ou je ne reviendrais pas.
Soit que vous m'avez menti, ou soit que vous êtes un menteur!
Au chiens sur la planète Rintintinos:
Lache ma jambe! Non, reviens! Raporte la jambe!
Moi j'ai lu un livre sur la confience en soi, ça s'appelle: "Quand on
veux, un autre peut"
J'essayais de lui replacer un plombage avec ma langue...
(Flavien frenchait avec Pétrolia)
À Bob : Tu sais Bob, la vie suit son cours..... de maths !
Capitaine, on peut pas gager le vaisseau voyons, c'est absurde! De toute
façon le Romano-Fafard y'embarquera jamais sur la table de Blackjack...
Brad: Ca veut tu dire qu'il va falloir travailler pendant des heures et des
heures?
[ Tous ] : Oui!
[ Silence ]
Brad: Ah! Ouf! J'viens d'me fouler un poignet!
J'peux pas vous aider, je me suis foulé... un rein ?
Mes parents ont même essayé d'me vendre dans une vente de garage mais
personne a voulu m'acheter!
C'est l'alarme bleue et verte "carreauttée" avec des pois jaunes
et un motif pied de poule gris dans le bas? Alors le Capitaine et Serge ont
trouvé un arbre ou c'est gravé "Stéphane love Josée"?
Flavien: Ouais, si le capitaine a une crotte sur le coeur, ça veut dire
que Brad s't'un plein d'm..
Brad: Bin voyons, ça veut rien dire franchament!
Je suis quelqu'un de sain et d'équilibré. Le premier qui dit le contraire j'y
rentre mon point dans gorge pis j'y fais un noeud dans l'oesofage!
Pourquoi lorsque quelqu'un dit mon nom d'famille, j'ai toujours l'impression
que je vais m'faire peter 'a geule?
Pétrolia: Bob y faut qu'tu t'en sortes!
Brad: Mais vous êtes pas oubligé!
Capitaine: Brad, qu'est-ce que vous tenez dans votre main?
Brad: Une goupille.
Capitaine: Non, dans l'autre main.
Brad: Une grenade.
Capitaine: Et qu'est-ce qui cloche dans ce que vous venez d'me dire?
[ pause ]
Brad: Oh mon Dieu, j'vais exploser! Il va y'avoir du jus d'Brad partout dans
l'vaisseau!
Voulez-vous mourir toute suite ou si ça peut attendre un autre jour?!
Capitaine: Vous avez prit des drogues?
Mirabella: Ben pas pentoute! J'ai juste mangé des chips au bacon. Ca ce peut-tu ça une overdose de chip au bacon?
Regardez Brad, c'est ce qui s'est fait de plus récent: de l'eau désydraté.
N'avez qu'ajouter un tit peu d'eau, pis c'est pret à boire!
Est-ce qu'une fille t'a déjà dit que quand tu dis "bravo!", t'es beau
comme un petit nounours qui mange une belle pomme rouge saucée
dans le chocolat avec d'la crème fouettée dessus?
Valence va nous le dire elle si le capitaine est en état de "capitainer"!
Moi hier j'ai rêvé qu'un orignal me louait un arbre dans lequel poussait des
claques sa yeule aux oignons. Pendant ce temps là, la cousine d'un de mes
ex-chaudrons saignait du nez et criait "Queu queuleuque queuille, queu
queuleuque queuille!". Je fais toujours des rêves plates.
Jedi: Je suis le mmmmJedi!
Capitaine: Je suis le capitaine.
Pétrolia: Je suis au régime.
